共依存症者容易受到某些特定人物的掌控，而左右自己的行為，因而產生無法不控制他人的強迫性觀念。 l 需要感受到自己被需要 l 想當救贖者 l 無法棄之於不顧 l 常常將自己的問題擺在最後 「別人的幸福比我的幸福重要」，似乎是共依存症者的通病。 當別人開心的時候，自己才會覺得開心，才配擁有幸福似的。只有在別人得到幸福後，自己才能獲准「破例」嚐到幸福的滋味。 每個人在孩堤時候，都會小心翼翼地觀察父母的臉色，視當時的情況來決定自己可以說什麼或做什麼。 他們相當敏感，能很快地捕捉到朋友或是伴侶的一舉一動，是其散發出來的訊息而跟著調整自己的步伐。如果對方看起來心情很好，自己也會跟著開心，但如果對方看起來不快樂，或是表現出有點無聊的樣子，他們就會開始緊張，好像是自己哪裡做錯了一樣。因此他們外表看似開朗，在外人面前壓抑自己其實是一種防衛機制，因為他們擔心自己呈現出焦慮、憂鬱、尷尬等負面情緒，會導致場面的不良氣氛。所以我們常常看到有些人在人多時會刻意營造熱鬧的氣氛，或許當事人心理並不開心，卻強裝出很開朗的樣子，因為他們很在意「場面是否熱鬧」等等，如果感受佈道大家都玩得很快樂，心理就會覺得有些落寞。 同樣地，在談戀愛的時候，他們會將男（女）朋友的需求擺在第一位，自己則處於最後順位。自己的快樂不重要，對方快不快樂、開不開心才是最重要的。在做愛的時候也是如此，他們不會管自己的感覺如何，只在意對方是否感到愉快。因此如果有什麼問題（例如對方有什麼不滿足的地方），他一定會將所有的問題全懶在自己身上，覺得都是自己不好。 這些行為不單單只是共依存的問題而已，也不是一種互相包容對方的正常模式，而是強迫性地忽視自己的需求，把別人的事情看的比自己重要，潛意識認為自己是一個毫無存在價值的人所表現出的外在行為。這是自尊心和自我評價很低的一種外在表現。 他們的下意識存有一種負面的想法：「我是個沒用的人，我不可能有出人頭地的一天，我不配得到幸福，那是一種罪孽。」 共依存症背後的心理因素 l 分離與獨立過程的失敗 對每個人來說，分離與獨立的階段是人生中第一次面臨的大考驗。幫我們從自己所熟悉的、充滿關愛的世界中離開，進入陌生世界時，會感到它似乎是危險而且恐怖的。當樣樣保護我們的父母，變成了照顧之外，另有不同面貌的父母，開始一步步的教導我們生活中的一切實，對孩子來說是有些可怕的。因此這時候的孩子會感覺到幸福且安全的世界突然崩解。如果你覺得自己似乎有共依存的傾向，或有類似共依存的愛情模式，卻無法理解父母和過去是否曾對你造成影響時，不妨試著思考，是否有過這類的經驗。 l 成人小孩捍衛了生存所扮演的角色 成人小孩（adult child）泛指家庭機能不健全，受到雙親負面情緒影響而造成一些心理問題的孩子於成年以後的行為。他們有長期的自卑感（覺得自己不值得被愛，是個沒有價值的人），或者過度在意別人的反應（沒有辦法拒絕別人，過於在意別人的眼光）等這些特徵，而這些正符合了我們前面提到的共依存症的特徵。 在這種家庭機能不健全的環境下成長的孩子，很難正常學期到如何去愛自己看他人。只能學會如何單方面的愛人或被愛而已。這種不健全的成長型態，將會持續發展到成年以後的感情模式。 讓我們用角色和適應模式來解釋，會比較容易瞭解，孩子生活在一個機能不全的家庭中，是件非常辛苦的事情，困難程度足以讓我們用「求生存」這個字眼來形容。為什麼呢？因為對他們來說，家裡每天都向在奮戰一樣，如果不想些辦法去應付日常生活的種種狀況，可能就會無法繼續生存下去。因此孩子為了生存，為了得到一些想要的東西，必須發展出自己獨特的角色和適應模式。 l 缺乏基本的信賴感 基本信任感是一種對於自己、他人與自己所生存的這個世界的存在價值信賴與否的一種情感。事件力愛局喜悅這些正面情感的基本要素。相對地，基本不信任感，就是對於自己、他人及這個世界抱持著根本的不信任感。 如果無法獲得基本信任感，就無法愛自己，沒辦法接受自己。會覺得「我是個沒有價值的人，沒有用的人」；「不可能會有仁愛我」；「如果不設法做些什麼，我就無法得到愛」（這三著之間有密切的關聯）。而在內心深處產生了這些信念。 這些也就是造成他們必須感受到被笑、即使遇到棘手的狀況或不好的男（女）朋友仍會忍耐，以及時常壓抑自己需求的原因。 無法放棄對方；只要稍微感到可能會被拒絕的跡象，就會無法克制的不斷猜忌或產生被害妄想……。其實這些行為在在顯示他們無法愛人、信賴別人（這些都是由於基本的不信任感所致）。他們沒沒有辦法相信別人，深信只要一半信賴別人就會受到傷害，如果無法掌控他人的想法，他們忌諱感到不安。因為對人抱持不信任感，同時覺得自己不配得到愛，所以只要有風吹草動，就會視為遭受拒絕或背叛。 正因為基本的不信任感，所以不論遇到什麼事情都容易使他們傾向強烈的負面思考。在面對感情時也不例外，他們總是認為談戀愛時只有一開始是最甜美的、到頭來都會被背叛、世界上沒有所謂的真心相愛……，對愛情充滿了恐懼、絕望、憤怒等種種負面情緒。 然而有趣的是，人性地矛盾心理來說，這些人在選擇交往的時候，會刻意去尋找那些可以證明自己這種想法的對象。雖然嘴裡抱怨痛苦，但下意識卻又因為自己的想法得到證實而感到安心。這就是為什麼他們會選擇那樣的對象，卻又無法從會選擇那樣的對象，卻又無法從共依存的戀愛週期中脫離出來的原因之一了。 突破困境的三個關鍵 要至於共依存症，其實是一條艱辛的到鹿，反覆閱讀本書或其他相關書籍，理解其中的內容、察覺、自我分析，進而照書中的建議去實踐，以及接受心理諮商等援助，都勢必要的步驟，要有長期抗戰的體認才可以。 l 安定 l 再挑戰 l 上限 共依存症者的幸福上限要比一般人低很多，這是因為他們長期的自我否定，不相信自己可以得到幸福，也不允許自己擁有幸福。在早已習慣的家庭環境中，幸福是一件無法獲得或不存在的東西（沒有幸福等於「安定」）。因此他們會逃避幸福的愛情，甚是刻意毀掉它。
精神疾病深似海，
甚麼問題都可能是病，也可能不是病，
我想唯有好好照顧跟保護自己才是王道。
可以堅強，可以柔弱，
可以勇敢，可以懦弱，
微笑著說完內心的話，我想是一種安定也是一種在挑戰上限的行為。
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